هل الرجل العربي لا يرضي رغبات المرأة؟

وقفت امام المرآة والدموع مغرورقة في عينيها السوداوين,وبدأت الذاكرة تعود
بها الى الوراء الى لحظات الاعجاب الاولى قبل سنين مضت،صور ونماذج لرجال
حدثوها ويحدوها على الحد الاقصى لانوثتها التي تندمج في جسدها وعقلها
وروحها ونبرات صوتها،احبوها ويحبوها ولكن هو..
هو ويبقى هو حتى لحظات الانفصال الاخيرة من فقد بعد رؤيته عن الشعور بتألق
انوثتها،هو زوجها الذي كان منهم وصار غيرهم،هو من احبها لدرجة العبادة قبل
الزواج وهو من تحولت احاسيسه الى زئبق يتزحلق ما بين البرود والمجاملة.
لم يعد يراها ولم يعد يتواصل مع افق انوثتها،بدأت تنظر الى عينيها
المكحلتين بالسواد وخطوط رموشها الممزوجة بالمسكارا المتدحرجة مع
دموعهاعلى وجنتيها متساءلة،هل يراني ام انا قطعة من اثاث البيت التي
امتزجت احساسي مع كل قطعة فيه وهو لا يرى سوى عالم اللاوجود في رجولته
المتخلخة.
هي نتلي(اسم مستعار)زوجة وام لمولود جديد،بدت ملامح الفشل في عينها بعدما
تبادلات الالفاظ النابية بينها وبين زوجها الذي اشار اليها بعدم رغبته في
ممارسة الجنس معها لان جسدها المثقل بالدهون لا يثيره جنسيا،تزوجته عنوة
بضغط عائلي،وافترضت ان الحياة ستستمر بطولها وعرضها وان الواقع سيتغير بعد
الانجاب،الا ان غريزة زوجها الذي احبها نحيفة فقدت مع اول طفل لهما قدم
الى الحياة،لا تنكر نتلي انها لا تستمتع معه جنسيا بل عبء عليها،بل كانت
تستغل العلاقة الجنسية لتحصيل موارد مالية او خروج من البيت لزيارة
صديقاتها(وهنا تقول بنام معي بشكل حيواني همه الاساسي ارضاء غريزته ما كنت
اشعر برغبة تجاهه الا في وقت اقتراب الدورة الجنسية وبالاحرى مش تجاهه بس
بتكون الهرمونات الجنسية في اوجها قبل موعد الدورة).
وهنا تؤكد نتلي ان الرجل العربي اناني في تعامله مع المرأة حيث ان الهاجس
الغريزي في نظرته للزواج ،ليس مفهوم الحب والمشاركة هي مقياسه في النظرة
للمرأة،هي بالنسبة له جسد يفقد معناه في حالة السمنة او المرض وبالتالي
تصبح المرأة عبئا عليه او جارية لتربية الاطفال.

سؤال يتراود الى ذهن كل رجل وامرأة في المجتمع العربي حول الجنس ومفهومه
وارتباطه بالاخر،فالمرأة العربية تخاف العلاقة الجنسية قبل الزواج اما
لاسباب اجتماعية مردها الخشية من تشوه سمعتها او فقدان غشاء البكارة ،واما
لاسباب دينية مردها التحريم الديني للعلاقات قبل الزواج على اعتبار انها
زنى او التخوف من الرجل العربي الذي ينهي علاقته مع امرأة سمحت لها
مشاعرها بانشاء علاقة جنسية معه وبالتالي النظرة الدونية لها
ووصفها(بالسهلة او امكانية ان تكون مع غيره مثلما سمحت لنفسها ان تكون
معه).
اما بالنسبة للرجل العربي فانه يعتبر العلاقة الجنسية هي مصدر للرجولة
التي بدونها يفقد خصوصيته كرجل ،حيث نجد الرجل العربي غير القادر على
الانجاب خجول اجتماعيا خصوصا عندما يكون الخلل منه ،اما المرأة العربية لا
تشعر بنفس الحرج وتصرح عنه بأريحية،وهنا يختار الرجل الحل البديل لذلك
بالزواج عليها على عكسها التي تستمر في العلاقة معه ومجاراة الامور حتى لو
كان عاجزا جنسيا.
ولكن لماذا تجد العديد من النساء العربيات مشكلة في التواصل مع ازواجهن
جنسيا؟ولماذا لا تصل العديد من هن الى مرحلة النشوة الجنسية(الاورجازما)
ولربما بعد سنين طويلة من الزواج وتصبح هذه العلاقة مركزها رغبات الرجل
وحاجاته اما المرأة فهي الوعاء الذي يحوي الرجل والاجنة التي تزرع في
رحمها بعد انتهاء العلاقة.
ممن المشكلة والى ماذا تعود وهل الحاجز الاجتماعي وضوابطه المتعدده
بعاداته وتقاليده ومفاهيمه هو المحور الذي يحرم الحديث عن الجنس كمفهوم
غريزي حسي عاطفي؟
دعاء(اسم مستعار)تزوجت من رجل لم تحبه وانما احبت حبه لها،كان له تجربة
زواج فاشلة وعلاقات متعددة،كان مهربه من مساوئ حياته بعلاقات
عشوائية،احبها وتزوجها،لم تكن مارست الجنس من قبله واكتشفت ذاتها معه وهنا
تشير(اكتشفت انني من النساء اللاتي يصلن الى مرحلة النشوة الجنسية خارجيا
وليس داخليا،فشعرت بخلل في ذاتي فتوجهت الى طبيب نسائي مع وزوجي الذي كان
متفاجئا من طريقتي للوصول الى ذلك فكان رد الطبيب ان الاثارة عند بعض
النساء هي خارجية وليست داخلية وهذا يعود الى طبيعتها،واعتاد زوجي على ذلك
وكنت انا المحرك الاساسي في العلاقة الا انني لم اشعر بالحب بعد العلاقة
وهذا دفعني الى النفور فالرجل العربي يمارس الجنس ولا يمارس الحب).
وحول ارتباط المراة بالجنس وحول مدى اهميته في استمرار العلاقة الزوجية
ونجاحها ،تتحدث علا(اسم مستعار)حول ذلك قائلة:انا من النساء اللاتي يرغبن
بالجنس وعلاقتي السيئة مع زوجي الذي حجم فاعليتي اجتماعيا بمنعي من العمل
واسرني في عالمه يغطيها وجود علاقة جنسية ترضيني وترضيه الا انني حاليا
اشعر بالضيق منه بسبب عدم رغبته بعلاقة نتيجة تعاطيه حبوبا لوقف التدخين
مما يقلل من رغبته،حيث يأتي الى البيت متجاهلاوجودي فالعلاقة مبنية على
المجاملة حتى انه سافر اسبوعا خارج فلسطين وعاد بتعابير باردة تجاهي،تعبت
منه فالرجل العربي اناني همه الاساسي ارضاء رغباته على حساب شريكته حتى لو
تكن ترغب او مريضة واي تقصير من قبلها تكون النتيجة اما الخيانة او مشاكل
لا نهاية لها).
اما سهى(اسم مستعار)التي قررت الانفصال عن زوجها بسبب عدم رغبته في ممرسة
الجنس معها بسبب تناوله حبوب اعصاب مهدئة تقلل من رغبته الجنسية حيث
تقول(اشعر اننا اخوة بالبيت مرت شهور عديدة ونحن بلا علاقة ،حيث اذكر في
احدى المرات حين طلبت منه علاقة حب يشعرني بها بانوثتي تردد وفي الصباح
اعترف لي انه تمنى في داخله ان لا يكون لي رغبة بعلاقة جنسية).
وتعتبر العادات والتقاليد العربية صارمة في الحديث عن الجنس ،والتطرق اليه
مخجلا ومرفوضا في الاطار العلني ولكن داخليا نجد ان النكات المسمى محظورة
تتداول بين الشباب وبين الرجال والنساء وبين الرجال انفسهم وهذا مرتبط
بالطبقة الاجتماعية وبدرجة الثقافة، وهناك العديد من المواقع التي تورد
تعليقات ساخرة على موضوع الجنس بشكل استهزائي وغيرها تفتح المجال لتساؤلات
عدة ممن يخشون بطرح مشاكلهم بصورة علنية،فيعتبر النت وسيلة مقنعة لكشف
الخجل النفسي والاجتماعي.
وهنا يعتبر البعض ان العملية الجنسية في ذهن الرجل الشرقي تتوقف على مدى
إرضاء زوجته له في السرير، ومدى استجابتها له، وتنفيذ مطالبه، لكن هل
يتساءل الرجل عموما، عن حق زوجته في ارضاءرغباتها في الفراش؟!الصورة
الرائجة للمتعة الجنسية في أذهان الكثيرين، أنها متعة للرجل بالدرجة
الأولى، وأن الرجل هو الذي يحدد مسارها، ويحصد ثمارها، ويتحكم بدرجة
حرارتها، ويزيد من حيويتها حسب رغبته ، وأن متعة المرأة تأتي كتحصيل حاصل،
لأنها شريكة له في الفعل الجنسي.. امر لا يتحدث به الكثيرون.
هذه الصورة كثيرا ما تجعل الرجل يتخيل أمورا تبدو من البديهيات له في
الفعل الجنسي.. ومنها أن على المرأة أن تنال رضا زوجها في الفراش دون أي
شيء آخر،بحيث تستجيب لمتطلباته وفق رؤيته ،وهذا يقودنا الى خلل في تكاملية
الفعل الجنسي باعتباره فعلا يتشارك به الزوجين.
وهنا تؤكد سمر(اسم مستعار)على إن متعة المرأة أثناء الممارسة الجنسية ليست
تحصيل حاصل، وعلى الرجل أن يتشارك مع زوجته في احتياجاتها لدى كل فعل
يمارسه إن كانت تستمتع فعلا،مؤكدة على إن الرجل مع ازدياد خبرته في ممارسة
الجنس، سيهتدي إلى معرفة أكثر المناطق إثارة للمتعة في جسد المرأة، لكن
السؤال لا يستهدف المعرفة فقط، بل يؤدي وظيفة أخرى هي إشعار المرأة
بأنوثتها، وبأن رغبتها في الجنس مصانة وتلقى اهتماما من قبل زوجها.. كما
أن مثل هذه الأسئلة، تؤدي إلى تأجيج مشاعر المرأة وإثارة خيالها الجنسي.
وتكمن المشكلة احيانا في عدم معرفة الرجل متى تصل زوجته إلى الرعشة.. لأن
كثير من الرجال لا يعرفون إن كانت المرأة تصل إلى الرعشة مثل الرجل أم
لا..وهذا يستدعي ثقافة في التعرف الى الاخر وحاجياته الجسدية والروحية
.وتتميز المرأة العربية بالخجل والحياء الامر الذي يحول دون مناقشة او
مصارحة زوجها في العلاقة.
وفي هذا الاطار يعلق الحقوقي والناشط الدولي ياسر علاونة على ذلك قائلا
(يوجد خلل في مجتمعنا العربي في التنشئة الاجتماعية بما يتعلق في موضوع
الجنس، فعدم وجود تربية جنسية للطرفين الذكر والانثى يقود الى عدم معرفة
الاخر واحتياجاته وبالتالي ايصاله الى مرحلة النشوة الجنسية لعدم وجود
ثقافة في هذا الاطار،والسؤال الذي يطرح ذاته ،هل يتحول الجنس لدى الطرفين
على صورة غريزية،وذلك يرتبط بمدى وجود صراحة بين الزوجين ، بمفهوم هل هناك
حالات وصورمحددة لدى كل طرف للوصول الى مرحلة الاشباع والسؤال هل الرجل
يصل بمشاعره ام بغريزته؟وبمما اننا في ظل ثورة تكنولوجية لا اعتقد ان كلا
الطرفين لا يتعرف على ذاته حيث يكتشفوا ذلك بداية من خلال العادة
السرية،وهنا لابدمن التاكيد على ان مواقع الاثارة في جسد المراة والرجل
تختلف باختلاف الناحية العاطفية والرومانسية والرجل كذلك،واذا احب الرجل
المراة بالتأكيد سيحاول ان يسخر كل رعباته وطاقاته لارضائها وبالتالي
ايصالها الى النشوة الجنسية،وهنا اود تشبيه العلاقة الجنسية بعدة صور
اولها شخص يشعر بالجوع وياكل بشراهة للذته واخر شبعان ويأكل مجاملة (امراة
لا تشعر باحاسيس تجاه زوجها فتجامله جنسيا ورجل يتهرب من زوجته نائم او
مريض او يدخل البيت متخفيا بسير على رؤؤس اصابعه)وهنا اود الاشارة الى
مبالغة العربي في النظرة الى الجنس،مثلا وصف صورة البطل في تكرار العملية
لساعات خلال اليوم وبالتالي ممكن ان لايكون الطرف الاخر يشعر بالنشوة وهذا
عبء يقود الى النفور والملل والتهرب،وممكن ان يكون احد الطرفين مجيدا في
استخدام طرق لاثارة الاخر ومع لامبالاة من الشريك،وبذلك تكون النتيجة اما
استمرار الزواج الصراحة والتفاهم والوصول الى نتيجة مرضية للطرفين والشئ
الاخر خيانة زوجية من احدهما او كلاهما او الطلاق .
وهنا لابد من الاشارة الى ان المجتمع العربي متسامح مع الرجل صاحب
العلاقات المتعددة قبل الزواج وخارجه بحيث يتباهى بعض الرجال في الحديث عن
مغامراتهم العاطفية والجنسية ويعتبرون انفسهم مرغوبين من النساء واصحاب
خبرة ،على عكس المرأة العربية التي تتستر على علاقاتها خارج اطار الزواج
خوفا من العقاب الاسري والاجتماعي وهنا تقول نادين(اسم مستعار):تزوجت زوجي
وقد كان يدرس في روسيا ولديه علاقات متعددة ،وانا اعتبر امرأة خام في
التجربة الجنسية بحيث تعلمت الجنس معه،وهو يمتلك الخبرة في ذلك الا ان
المشكلة تكمن في انه يكون مشبع جنسيا وبالتالي رغبته في علاقة جنسية مع
زوجته تقل لدرجة انها تكون مرة شهريا او مرتين على الاكثر).
وبما ان الرجل العربي يرفض اعتباره غير قادر جنسيا على ارضاء المرأة
جنسيا، فقد تفاوت ردود الافعال حول موضوع التحقيق وما كان من الصحفي
الفلسطيني خضر شاهين عندما سمع العنوان الا ان كانت اجابته(ول عسماكي مين
حكى هل الحكي عاد مطلوب الرجل العربي)ولكن تعليقه لاحقا اخذ جانبا موضوعيا
عندما اشار الى ان التاريخ له قصصه ويكتب لصالح الرجل ولكن هناك العديد من
الرجال لا يوجد لديهم ثقافة اشباع رغبات المرأة).

اما موسى(اسم مستعار)الذي كان واضحا في وصف الرجل العربي عندما اشار الى
بعد الثقافة الجنسية لديه متحدثا(اول علاقة جنسية اقمتها كانت مع امرأة
فرنسية حيث كنت طالبا في الجامعة ،وما ان بدأت العلاقة الا دقائق ووصلت
الى مرحلة النشوة،فما كان منها الا قالت لي لا يهمك الان سنبدأ من
جديد،وبعدها تعلمت طريقة ادارة العلاقة الجنسية التي اتبعتها بعد ذلك مع
زوجتي وغيرها).